那些悄悄变厉害的人,都擅长这2个字

时间:2021-09-05 点击:39 发布:徐露凝老师

如果让你用一个词来高度评价一个人,你会用哪个词?

放在过去,你可能会用 “善良”、“聪明”、“能力强” 这样的词。

但是现在,越来越多的人,高度评价一个人时,都选择了 “靠谱” 这个词。

什么叫靠谱?

最近看到一篇文章,里面提到:

我所理解的靠谱,就是你把这事交给TA之后,完全不用操心后续。

因为你知道TA肯定能落实,就算没办好,也能及时给你一个回馈,这就叫靠谱。

文章还提到,一个人是否靠谱,就看三件事:

“凡事有交代,件件有着落,事事有回音。”

说是三件事,其实就是一件事,说的是你做事要有 闭环思维 。

所谓闭环,指的是一件事有了开头,就必须有个结尾。

比如,老板让你写一份方案,你埋头写完后,并没有发送给老板,就去做了别的事,这就没有形成闭环。

你还需要把方案发送到老板的邮箱。

还没完,你还得口头或微信告诉老板,说方案已经发送到了你的邮箱。

只有做到了这一步,这件事才算真正形成了闭环。

01

一个人是否靠谱,换位思考很重要

为什么靠谱的人要有闭环思维?

因为闭环思维体现的不仅仅是你的责任心,更是你的团队协作能力和换位思考能力。

人并不孤立存在,人和人之间会产生很多链接,这些链接会形成大大小小的协同网络。

换句话说,我们每个人,作为一个网络节点,都生活在协同网络中。

你所在的小组,是一个协同网络,你所在的部门,是一个协同网络,你所在的公司,又是一个更大的协同网络。

你从协同网络中接到一个任务,处理完毕后,你把处理的结果 反馈 到网络中,并提交给下一个需要处理这个任务的节点。

这个任务在你这里,就形成了闭环。

也就是说,你为下一个节点提供了你的确定性,以确保这个任务,能够顺利的往下进行。

别人信任你,说你靠谱,本质上讲,就是因为你能够提供对方所需要的确定性。

基于此,我给“靠谱”下了一个更宏观的定义:

所谓靠谱,指的是你能够持续地,为你所在的协同网络提供别人可预期的确定性。

这个定义里,有几个关键词:

持续、协同网络、可预期、确定性。

这是一种产品思维,你把自己当做了一个产品,并在协同网络中与别人互动。

产品从本质上讲,就是持续的为用户提供确定性的服务,并且,用户对这项确定性的服务产生了预期,进而产生了信任。

你在公司这个协同网络里,你的用户就是你的老板、你的上级、你的同事;

你在家庭这个协同网络里,你的用户就是你的爱人、你的孩子、你的父母。

你要想成为一个靠谱的人,你就需要换位思考,去思考你的用户需要什么样的确定性。

就拿刚才的例子说:

老板需要的确定性,是“你把方案做好,并告诉TA”,但如果你提供的确定性,是“我把方案做好,并发送到老板邮箱”。

这就出现了误差,因为“告诉TA”并不等于“发送到邮箱”。

发送到邮箱,老板不一定能看到,所以你还得口头或微信告诉老板,说方案已经发送到了你的邮箱。

再比如,你上飞机前正和伴侣聊微信,上飞机后,你给伴侣发微信说:

飞机马上起飞,一会儿发的信息无法回复,飞机两小时后落地,落地后再回复。

这就叫换位思考,你要站在对方的角度去思考,明确的知道对方要的确定性到底是什么。

社会变化越来越快,不确定性越来越多,焦虑情绪也就越来越多,正因为如此,大家都想追求尽可能多的确定性。

追求安全、追求稳定、追求靠谱……本质上都是在追求确定性。

我们在寻找事业伙伴、结交朋友、寻找伴侣时,尽量找靠谱的人合作。

因为靠谱的人,能够在不确定的未来,给你提供一些可依赖的确定性。

02

不轻易承诺,但一旦承诺,就必须负责

靠谱的人,会把承诺别人的事,当做是自己的事。

西方文明很讲究契约精神。

所谓契约精神,指的是人和人之间的一种自由、平等、守信的精神。

也就是说,在自由平等的情况下,你承诺别人的事,你就要把它做好。

生活中,除了那些白纸黑字的协议,还有口头的承诺、角色的选择等等,都是在建立契约。

签署劳动合同、承诺明天准时参会、与伴侣结为夫妻……这些都是在建立契约。

本质上讲,建立契约,就是承诺给对方某些方面的确定性。

所以你承诺别人时,稍微慢一些,因为建立契约前,你是自由的;

但契约一旦建立,就意味着你得按照双方约定的权利和责任,来履行你的义务。

如果一个人没有契约精神,不能给别人提供确定性,经常毁约,这就会透支TA在协同网络中的信用。

一旦信用破产,就寸步难行了。

03

对自己的能力,要有正确的认知

一个人责任心强,是好事,但很多责任心强的人,经常做出 “夸大” 的承诺。

倒并不是他们“有心”为之,而是他们在承诺前,没有合理评估自己完成承诺的能力。

尽管他们竭尽全力去做,但结果却依然不好。

这是很多责任心强的人被烙上 “不靠谱” 印记的重要原因。

他们没有把 “想做好” 和 “能做好” 分清楚。

“想做好”是态度问题,“能做好”是能力问题。

人总是这样,经常高估自己的能力,进而做出和自己能力不符的承诺。

刚才说了,靠谱的本质是给别人提供确定性,你能换位思考,你有契约精神。

但你的能力却没跟上,你依然无法给别人提供确定性。

不仅如此,责任心强的人,事如果没办好,还会陷入深深的自责。

遇到这样的问题该怎么解决?

首先,你别答应得那么快,先合理评估自己的能力和事的难易程度。

其次,如果这种情况出现多次,那么下次再承诺时,你要强行把自己的能力估低。

最后,无论如何,你还是要想办法提高自己的能力才行。

“无心”的不靠谱,也是不靠谱。

一个真正靠谱的人,会让自己的能力,配得上自己的承诺。

04

短期的靠谱,不是真正的靠谱

最近几年,“聊得来” 成了大家发展关系的重要标准。

其实时间长了你会发现,很多 “聊得来”,都只是一种心理的满足。

他们会察言观色,发现你的心理需求,以合适的方法,让你觉得 “很靠谱” 。

刚才说了,一个人如果靠谱,需要换位思考,需要具备契约精神,需要有与之匹配的能力。

这就够了吗?

还不够,你还需要知道靠谱的动机。

《战国策》里,有这样一则故事:

邹忌拜见齐威王,说:

“我确实不如徐公美,但我的妻子偏爱我,我的妾害怕我,我的客人有求于我,所以他们都说我比徐公美。

如今齐国有方圆千里的疆土,宫中的姬妾及近臣,没有一个不偏爱大王的,朝中的大臣没有一个不惧怕大王的。

国内的百姓,没有不对大王有所求的,由此看来,大王您受到的蒙蔽太严重了!”

看一个人的品格,不是看TA怎么对待强势,而是看TA怎么对待弱势。

有的人,面对强势时,会出现短期的靠谱。

职场中,你应该见过这样的人,他们办领导的事都特别靠谱,但办下属的事就各种不靠谱。

很多女生也会有这样的感受,男生追自己时,真的是各种的靠谱,但一旦结婚后,就各种的不靠谱。

最近,我还看到黄渤的一段视频,他说:

“以前总能遇到各种各样的人,各种小心机,去了以后也结不出账来,谁搭理你啊。但现在成名了,身边全是好人,每一张都是洋溢的笑脸。”

真正的靠谱,是一种内化于心的品质,而不是短期的表演。

如果是短期关系,这样的短期靠谱也无所谓。

但如果是长期关系,比如婚姻、事业合伙人,那就得留意了。

05

靠谱,是一种自我认知

我看世界有一种视角,我把这种视角叫做 “一体两面” 。

这和靠谱有什么关系?

其实,靠谱也是一体两面的:

对外,表现的是对别人的靠谱;

对内,表现的是对自己的靠谱。

这在本质上,其实是同一件事。

换句话说,一个真正靠谱的人,是把靠谱当做自己的品质,是自己对自己的要求,而不是别人对自己的要求。

正因为你对自己靠谱,所以你才能对别人靠谱。

试想一下,如果一个人对自己都不靠谱,你觉得TA会对你靠谱吗?

职场中,有人接到任务,遵循的是 “做完” 原则,只要按要求完成任务就行;

而有的人接到任务,遵循的是 “做好” 原则,TA会尽己所能做到最好,远超别人的预期。

做完,就是对别人靠谱;而做好,是对自己靠谱。

如果用这样的视角去看周围的人,你会发现还真没几个靠谱的人。

你也不必惊慌,这个世界上没有“完美的人”,这只是一种追求。

没有人能在所有方面都能做到靠谱,重要的并不是完美。

而是你要的那个确定性对方是否能够提供,这才是关键。

影视剧里经常有背叛的情况,其实所谓的背叛,就是你要的那个确定性遭到了破坏。

确定性对一段关系来说,真的很重要。

我们的本性要求我们追求安全感,追求确定性,但你始终也要记住:

不确定性随时都在发生,你要做的,不是去消灭不确定性,因为你消灭不完。

你只能接受不确定性,接受了,你才能更好的对待所拥有的确定性。

靠谱,是一种优秀的品质。

只有自己靠谱,才能交到靠谱的朋友。

我们无法强行去改变一个人,但我们可以由内而外的去影响一个人。

你要做的,不过就是遵从本心,做自己该做的事,成为自己该成为的人。